使命感

　　將近十八歲，不免又會再深究一下「十八」這個數字的意義。我以前以為，這純粹是一個人為數字，目的只是將所謂未成年的青年綑綁，叫他們不可怎樣不可那樣。十八歲成人，是無意義的歪理。可是現在，又覺得介定十八歲為成年頗為合理。的確，我現在比起十五、十六歲要更懂得思想，分清事非，甚麼可為甚麼不可為，甚麼可愛甚麼不可愛，日積累月不斷反復思索，得到的答案自然比一年兩年前的要多。十八歲，聽起來，較為成熟。
　　人是非常奇妙的。基本上思想層面的成熟，都是一剎那的事。一剎那之前，我認為我夠成熟去擁抱那份愛，一剎那後的現在，我又覺得，對她的愛，其實又非常虛無飄渺；不要說去擁抱，就連捉也捉不緊。
　　這一刻，我分不清我手裡的，究竟是對她的愛慕，還是純粹是一份使命感。
　　看到她，不懂人世，率真的個性，加上笨拙的思維，將來投身社會，究竟會被人憐愛還是會被人欺負，真的是未知之數。除了她的聲線之外，其次吸引我的就是她這份純真的性格。天真爛漫絕對跟她成絕配。這份純真，不但為她獨有，更是罕有。她已經過了十九歲生日，還經常像隻兔子一樣蹦蹦跳跳，樂天得很；可人的臉孔叫人疼愛有加，讓任何人都不忍有任何一刻傷害到她；她和她妹妹同讀我班，老實說，當初我以為她是妹妹，她妹妹才是姊姊。即便知道了事實並不如此，直至現在，我還堅持這樣認為。
　　活了十九年，還像一張白紙一樣純潔的她，很像天使。很老土吧，可是這無疑是最貼切的說法。
　　任誰跟她拼在一起，都顯得污穢無比。尤其是我。經歷過的有很多，基本上滿身傷痕，我亦不會憧憬甚麼童話式愛情，想跟她在一起－－現在的我認為－－主要是希望在她身邊保護她。人生這個大染缸，遇著不同的人遇到不同的事，就會自動不斷在自己身上塗鴉。直到一個地步，看不見自己，迷失了自己，想回也回不去。我不想同樣事情發生在她身上，讓我包裹著她，污穢的，我一個人抵受就夠。
　　這份使命感，來得突然，也來得自私。全部都只是我一廂情願的想法。我不相信緣份，主要原因就是我從來沒有半分緣份。喜歡的，從來沒被放在眼內；不喜歡的，卻一個個接踵而來。我不相信，她會喜歡我。基於這個大前提底下，表白其實跟強姦沒兩樣，都是強行要她接受自己不希望接受的事物。所以這份使命感，一直都被我隱藏，我想，它應該也習慣了不見天日的日子。
　　為了不傷害到她，自然甚麼都不能貢獻得太出位。保護她，也就成了空談。除非她求助，眼見她有難，在朋輩面前我也只能跟她擦身而過；揚起的一陣冷風，像針刺一樣插進我的骨髓。
　　人變得成熟了，想多了，很多事也變得不必要，就如我與她的關係，逐漸也變得可有可無一樣。可能這就是時間的威力，日子長了，心開始淡了，當初那份熱情也早已經冷卻。遺留下來的，純粹是一份執著。