從某月某日至現在

　　現在回想起，今天雷電穿梭日夜，雷嗚響徹雲霄，雨打屋簷似擊鼓，或許都是在提醒我：是時候了，一切已經夠了。
　　話說工作時候，同事說笑，表示怕自己因為不考順母親而遭天譴，「被雷劈」。那時我當然立即被勾起兒時的回憶，聽說過媽媽曾經差點兒被雷電擊中，被雷電燒焦了的磚地就在咫尺。我還說，那是她差點遭天譴，因為她不善待我。那時同事立即表現得非常激動，馬上連珠炮發，「假如她不善待你，你怎站在這？」、「難度這個那個都不是錢？」、「她養活你，那就不是錢？」、「供書教學，出來工作不辛苦？」等等等等。我很想駁斥他，我媽媽真的沒怎麼善待我，看，我出生以來的錢都被她偷去了，她又惹來一大堆金錢債，我家都已被貼上了「欠債還錢」大字條了……兜兜轉轉，我還不是也為一個「錢」字而憎恨她？那我憑藉甚麼出聲？
　　她的行為或許某程度上反映了她人格上某種缺陷，可是到頭來所有問題的因由皆能追溯到金錢上，會不會只是我糾結於錢銀瓜葛上？不無可能，我承認我在知道了她偷我錢一事後，我態度立即變得非常固執，開始萌生「一定要把她趕走」的念頭。或許是因為我兒時也經歷過同類事情（錢箱本放著五百元、一百元及其他面值的銀紙，最後被偷剩的只有十元面鈔），對母親把同樣行為付諸施害在我身上，感到極其厭惡及侮辱；也或許，這只是我一廂情願的借口，實際上我只是因為少了錢，便九竅生煙，把心一橫，要向母親報復。
　　向母親報復不難，只需要讓她注意到，你真的不把她當作你母親就可以了。
　　於是我便真的做出了她（以及我）都不相信我會做出的行為，就是忽然間一晚，沒有預警，突如其來，便換了一個新鎖。母親回來時，無論怎麼使勁拍門，我也不哼一聲，要她空手而回。我想，反正她一向四海為家，突然無家可歸，也似乎沒甚麼大不了。總言之，要讓她了解到我有多麼認真，我說到做到，不是鬧著玩，不是說著離家出走然後坐在家等天收，而是反要她離家遠走。
　　而我的確做到了。確確實實讓她知道自己多麼認真。
　　後來斷斷續續有數天她回來了，撿回一些舊衣服又走了：我不讓她逗留多久，我全程會以背面向著她，以示不滿。
　　可是再後來，直至現在，數個月已過去，開始習慣了沒有母親的生活，甚至我認為這段時期是一生中最有規律、最有節奏的生活－－我會把每天伙食支出以及各方面開支，都寫進數簿，以了解每月支出，便於理財－－突然今晚，跟母親短短的幾句對話，便將固有的平衡打破了。
　　當時我沒有心理準備，電話響，我拿起話筒，聽到對方的聲線是女人，可是我並不怎麼認識她，可是她卻認識我，問：「阿成嗎？你剛剛打過來嗎？」我還想，那是不是老闆娘？也沒理由。然後二姊大叫：「媽媽嗎？我剛剛有打過去啊，她有信」。啊。那我便重覆一次二姊的說話，然後媽媽說她看看明天有沒有空，回一回來拿信。我最害怕的事情繼而發生了：媽媽開始問我近來過得如何，我並不怎麼想跟她對話，就是不想讓她知道我怎麼樣，我希望能與她保持距離，可是當她問到：「你何時放榜？」，我婉轉地答「八月」（原因是我不想她知道準確日子，到時她有可能出現在我學校），她繼續問：「八月哪日？」－－
　　「唔關你事」－－這就是我隔了數秒後，想得出來而又說了出來的答案。
　　接下來又是數秒的停頓，我不想一直跟她通話，便問她還有沒有其他事，她說沒有，然後我便說再見，掛線了。
　　「唔關你事」這四個字，實在是刻骨銘心。原因是我知道，她聽到後究竟有多痛，可是我又真的想不到其他答案，便說出了這四個他媽的愚蠢的字眼。事實上，當我知道電話中人是媽媽之後，我可是放軟了手腳，她可是那已經被我放逐了數個月的母親，難度你真的想這關係堅持拉鋸戰，直到她或者我某日斷氣為止嗎？不，我不想，可是覆水難收，唯有盡快收線說再見。
　　不是說了再見就一切完了的，直到此時此刻我仍如舊忐忑不安，那四個字真的過了火，太過火，我自己也承受不了，試問她孤伶伶一個女人又怎麼抵受得住？唉，真是愚不可及。
　　並不是指她做過的一切都可被原諒，可是的而且確，這一次要徵求別人原諒的，是我自己。
　　希望她明天真的會來拿信，那我便有機會告訴她，放榜那天，是八月四日。