小家

「不用管他。」我二家姐跟我媽說道。然後望向我，「這又怎樣？這個家大家有份，當然要互相遷就。」我媽說著「行了，行了」，把花盆從廁所拿到廚房。我則在電腦桌前愣住，怒火中燒，沒有出聲；我想出聲，關於我這個家，可我沒有，因為我太清楚我這個家。

那時我小一小二，與同學相處並不融洽，動輒吵架，繼而動手。見家長，我媽跟老師說我較情緒化，沒辦法。私底下，我媽跟我說，別人罵你，你當他們唱歌便行。每次見完家長，在校內嚴肅過後，在校外便立刻大搖大擺。小時候不懂事，我媽說的就是道理，所以做任何事都絲毫不理他人感受，你告啊，即管跟老師說，我還不只是見多次家長。每逢小息，總有多少同學帶了些甜點上學，我二話不說就是搶過來，被搶的也習慣了，漸漸，眼見我迎面行來，便自動繳交「陀地費」。

那時我倘有一個家，至少那時我這麼認為。當時爸媽仍未離婚，我們一家五口同住。雖然爸媽不好體罰，但我二姊非常喜歡發脾氣，會用拇指和食指掐住我手一小片肉，再用力扭，我就只有大哭大叫的份。有時我比較好運，她會拿起衣架揮過來，但使力不好使，我真正被衣架打痛也只有一兩下。我還記得，有次二姊遺失了髮夾還是什麼，說我偷走了還是弄失了，總之我是罪魁禍首。最終那晚媽媽回到家，二姊告我狀，然後才發現是媽媽拿掉了。然後我說：「早說了不是我！」二姊說：「我怎知道？你平時就常常把東西都弄失，怎知這次不是你。」

漸漸我在學校，搶不到糖果，便使出二姊的殺手鐧：我會用兩隻小小的手指猛力掐住同學一小片肉，再用力扭，直至他鬆手，把糖果都散落在地上，我才鬆手，然後撿起我的戰利品。我自問非常有家教。

直到小六，我竟然想跟被我欺負過的同學做朋友，然後發現，我只要一親近他們，他們便會害拍我伸出魔爪，退避三舍。一層隔閡，曾經把我和世界分割掉。直到這層隔閡把我和我的朋友分割掉，我才意識到它的存在。這隔離罩，我想，是我的家建成的。

中一，我被舊朋友（小學同學）排斥。我跟家人傾訴，媽媽說，人家說什麼，你當他們唱歌便行。但正正是人家什麼都沒說，我應該怎做，才能令他們再一次跟我說話？中二，又再一次被同一批同學排斥。中三，有新同學的出現，有新老師的啟發。我開始明白如何做人。慢慢，世界不再圍繞我而轉，我開始懂得關心、體諒、包容別人。那時我才意識到，原來我生來是何樣的一個人，本應是怎樣的一個人。原來我可以做好人，我本應就是好人。

可笑的是，那時我這個家已經散掉。爸媽離婚，媽媽爭嬴撫養權，爸爸搬出外面住。爸爸失業，媽媽上班（然後間中上深圳揼骨），大家姐與男朋友拍拖，二家姐跟朋友落酒吧對飲，我簡直是一個人獨住這個四五百呎的家，這個已經支離破碎的家。惟獨只有家不成家，我才可以做一個好人。

這個家的本質我很清楚，裡頭的任何一員我都暸如指掌。我二姊是一個蠢人，沒有主見，人講我講，常常歪曲他人所講，而且亦非常喜歡說話含糊其辭，必要時她本人可以將之歪曲，反罵他人。她像爸爸一樣愛整潔，但像媽媽一樣自私，而且認為世界上她最慘、最大壓力。我媽是一個任何事以自己為先的利己主義者，道德感低，也甚沒廉恥，有如爛泥一樣，你對她開口施罵或者動手加害，她也不痛不癢，死性不改。

早年我媽欠下一筆債，沒有交水電煤，也沒有交租，跟她說理，她當你耳邊風。有次她把自己正推銷的油煙牆紙，貼在廁所裡的石灰天花，拿相機影了幅相，說到：「這樣我比較易推銷。」那牆紙當然撕不下，因為已經黏住半剝落的石灰，一扯下便整塊石灰都塌下來。她事事先想自己，沒想過其他人，也沒想過後果。這事最終令我決意把她趕出家。

現在二姊生了小孩，讓媽回來幫忙，她也一如以往，想返就返。很少時候，還會買餸煮飯，事後幾日失蹤，留下一大堆碗碟我洗，每次如是。「你最得閒嘛。」我二姊會說，「她要上班，我也要上班。」她上班，是為自己上班，胡自己的口，與我何干。什麼都假，付上這個家一點責任，我就甘心命底洗一輩子碗。不過我二姊蠢，她永不會明白，跟她講也只是浪費心機，她好像還挺同情我媽的。就好像今晚，她覺得呀媽無問題，錯在我不懂忍讓。

我本來正在看Youtube 一些喜劇，忽然阿媽大叫我名，問我一陣子會不會洗澡。我未洗，當然會。她說，她剛才幫她的花盆換水，也用花灑淋濕了裡面一枝枝花，可是淋太濕，會滴水，所以要先放在企缸風乾，才能拿回出廳。她說，如果我要洗澡，便先把花盆拿到廁所地板。我頓時心頭火起，你就不能自己先放在廁所地板，或者屋裡其他地方？每次都把爛攤子給我，自己不負責任就跑掉，然後以為這些那些都是舉手之勞，我的親生兒子怎會介意呢？真好笑，問我會不會洗澡，你是以為我跟你一樣骯髒喔？「你就沒想過我要洗澡。」我甚至說出口了。

之後二家姐便插嘴，反罵我不懂包容，「這個家大家有份」，說得好像知道這個家是什麼一樣。不過我知道，我知道這個家，只要有你們兩人，就足夠了。這個家只容得下你們兩母女（或者我外甥女將來會成為你們一員，恭喜又害多一個人）。我才不會再費力挽救這個家，更不會再費心挽留自己在這家的位置。